龙与虎是相提并论的。
这个世界上有任何人都没有见过的东西，它很温柔，也很甜美，大概，如果可以看见的话，谁都会想要的吧。正因为如此，才会谁也没有见过它。为了让人无法那么轻易地得到，世界才把它藏了起来。但是总有一天会有人找到，应该得到的那个唯一的人，一定能把它找出来。
花了一天半的时间把《龙与虎》看完，这是除却秒速五厘米之外，画面最美的一部动漫。无论是游泳池边大河冲着所有人喊的，龙儿是我的。还是龙儿在冬日的河中对着大河说，嫁给我吧，直到我死我一生都是你的。还有那毕业时龙儿率先讲出的我喜欢你。都是因为这个世界上任何人都看不到的东西，都是因为仅仅是你。
无论亚美的结局如何，像是日剧中次要的结局一般，每个人都找到了自己最合适的位置，然后朝着自己的人生大步前进。
看到橙子，就会想到那天的夕阳。两个人的影子像是牵着手。想要早些成为橙子的果实，理想和梦想大幅度膨胀，快些察觉吧。呐。
许久没有接触这些轻小说了，心中似是长满了荒草，觉得一天一天阴暗下去。看完后发现，幸然，只是因为那份期许，所以一直这样下去。要活过来，然后寻找这个看不到的东西。最近的日子过得很是盲目，什么都没有动力，我也不知道是因为龙与虎带来的副作用，还是因为春困秋乏的关系。只有阳光依旧温暖，岁月依旧静好。
忽然想起《现在只想爱你》的结局。那幅定格在湖边的初吻画面，以及展览馆最后那幅自拍照，都是因为错过和遗憾。只是，有人伤心有人释然而已。成长了，所以深呼吸吧。像从来都没有迷茫过那样。属于自己的总会拥有，不属于的，也不要强求。只是，再也没有那青涩年华中可以不顾一切的拥抱了。什么时候起开始不那么纯粹的呢。结果，其实花季中，我也并没有如此奋不顾身过。意识到责任这个词，大抵也是因为沉寂了。因为沉寂，所以不奢望，因为不奢望，所以一直认定其实这个权力过期了。不是过期的凤梨罐头，而是过期的时间。这个最难追悔，所以只好不承认自己后悔。
但是，千万宁缺毋滥。
要努力啊！！！
在房间内待了一天看《龙与虎》，空气里是阳光的味道，但总觉得有些压抑。不知道该用怎样的语句表达这样的一种感觉。怎么说呢，也许只是，那些能哭能闹地说出心中不快的人也是一种幸福。
人是不同的。有时候最看不清的也是自己。我也不知道我到底是怎么想的，骨子里是非常独立的人，却渴望别人告诉我可以不用坚强，但偏偏却又觉得软弱和小孩子气是不足取的。有时候很不喜欢别人说我成熟了，坚强了，有时候却在拼命装成一个完全成熟的人，也只能说，要达到的期许太多，所以刻意长了这样，然后不知道这到底是真的自己还是假的面具。不过既然看得到前面，自然还是要前进的，无论怎样，脚步是无法停下的。
消磨掉一天的光阴后，总是会变得很迷茫。我为什么活在这个世上，我到底要做些什么。总是幻想回到小时候，回到那些因为不懂和软弱所错过的时间，去力挽狂澜，去置之死地而后生。但那终究只是幻想，和现实大相庭径。所以便愈加迷茫了。如果不是为了给那些我珍惜的人幸福，我想，也无需来这世间一次，起码，不用因为达不到，不用因为做不到而焦急慌乱。无力感和后悔是两种威力无穷的毒药。前者我总是用睡觉来解决，而后者，我总是不承认。我活得很恍惚，活得很沉重，但我自己看来却又很轻松很干净。除了家人和朋友，没有放不下的，没有舍弃不了的，没有忘不了的，没有不能不有的。我看淡周遭的一切，或许也是因为冷漠和刻意的回避，但这种回避太过本能，反而成了一种自我防卫。
那些想起来费力的事，我也只能偶尔期盼一下，却总是用不在乎的语气将那些随随便便就甩走。其实那是一种无视和掩埋。人将自己的期望压到心底时，喜欢用自欺欺人的方式来暗示自己，说得多了，好像真的是那么回事。至少在我23周岁开始的那一天，我意识到了自己渺小的程度。我也不懂，我到底是在安慰他还是在安慰我自己，还是那些听起来令人温暖的话可以填补掉那个不安充斥的�酘供�至少，谈话的时候，我是那么惊慌。我一紧张就话多，我不愿听到的话总是用连篇的废话将别人要讲的机会给抹杀掉。事后想想，却难过得不想触及。
原来真的有那么回事，每个人心中都或多或少有着伤口，而那种一想起便想甩头忘掉，一触及便会难过掉泪的，真实而确实地存在。而我，连那些对话都不愿想起。
但一切总会好的。我一直这么坚信着。好吧，我立刻写封信。
人是不同的。有时候最看不清的也是自己。我也不知道我到底是怎么想的，骨子里是非常独立的人，却渴望别人告诉我可以不用坚强，但偏偏却又觉得软弱和小孩子气是不足取的。有时候很不喜欢别人说我成熟了，坚强了，有时候却在拼命装成一个完全成熟的人，也只能说，要达到的期许太多，所以刻意长了这样，然后不知道这到底是真的自己还是假的面具。不过既然看得到前面，自然还是要前进的，无论怎样，脚步是无法停下的。
消磨掉一天的光阴后，总是会变得很迷茫。我为什么活在这个世上，我到底要做些什么。总是幻想回到小时候，回到那些因为不懂和软弱所错过的时间，去力挽狂澜，去置之死地而后生。但那终究只是幻想，和现实大相庭径。所以便愈加迷茫了。如果不是为了给那些我珍惜的人幸福，我想，也无需来这世间一次，起码，不用因为达不到，不用因为做不到而焦急慌乱。无力感和后悔是两种威力无穷的毒药。前者我总是用睡觉来解决，而后者，我总是不承认。我活得很恍惚，活得很沉重，但我自己看来却又很轻松很干净。除了家人和朋友，没有放不下的，没有舍弃不了的，没有忘不了的，没有不能不有的。我看淡周遭的一切，或许也是因为冷漠和刻意的回避，但这种回避太过本能，反而成了一种自我防卫。
那些想起来费力的事，我也只能偶尔期盼一下，却总是用不在乎的语气将那些随随便便就甩走。其实那是一种无视和掩埋。人将自己的期望压到心底时，喜欢用自欺欺人的方式来暗示自己，说得多了，好像真的是那么回事。至少在我23周岁开始的那一天，我意识到了自己渺小的程度。我也不懂，我到底是在安慰他还是在安慰我自己，还是那些听起来令人温暖的话可以填补掉那个不安充斥的�酘供�至少，谈话的时候，我是那么惊慌。我一紧张就话多，我不愿听到的话总是用连篇的废话将别人要讲的机会给抹杀掉。事后想想，却难过得不想触及。
原来真的有那么回事，每个人心中都或多或少有着伤口，而那种一想起便想甩头忘掉，一触及便会难过掉泪的，真实而确实地存在。而我，连那些对话都不愿想起。
但一切总会好的。我一直这么坚信着。好吧，我立刻写封信。
深呼吸，闭好你的眼睛。
也许我是文字枯竭了，每次打开博客都不知道写什么，因为说好从此都要开开心心的，于是有些地方或者是假装了，可至少我分不清楚，哪些是真的，哪些是假的。那么何况别人。对镜子做笑容时，觉得是开心的，笑的时候，也觉得是开心的。
然而，胸口就好像装满了干燥的棉花，或者是干燥的铁锭，每天都需要做深呼吸，还是缓解不了。生活是辛苦的，可为什么人与人又不同呢？
看着以前的同学说着曾经的我们的变故，并不是说那个人有多么重要，只是在别人的世界中的自己单只是归为别人之中，便觉得其实无非是这个世界与那个世界，你看我我看你的结果。然而还是有些惶然，为什么人和人这般不同。不同到那不仅仅是一个尺度的距离。好几个世纪也是可能的……
过了6号就满23周岁了。再一个23周岁后，我该是怎样，以前总是想这些没头没脑的问题，但是现在只是单单想想我在一年年��长，便觉得这也是恐慌。从来没有为这些所谓的生死有过认真的思考。就这么活下去便好了，以前只是这么想。一遇到事情，便想着��紧过去吧，过去了就什么都好了。面对是个需要勇气的事。
是啊，只能多做深呼吸了。虽然前途吉凶未卜，但是也不能因为担心结果是坏的所以放弃了。但是努力到最后终是失败，那又该如何应对一开始所选择的坚持。这其实是个悖论。若是未来的自己知道自己是失败了，所以跑回去告诉过去的自己不用坚持了，那么又怎么存在后来的自己？这是个如何自处的问题。选择开始，就得有承受失败的勇气。勇气有了，那代价呢。
说到底，这又是人与人不同的问题。说到底，为什么世界如此不公平……好吧，我深呼吸。
然而，胸口就好像装满了干燥的棉花，或者是干燥的铁锭，每天都需要做深呼吸，还是缓解不了。生活是辛苦的，可为什么人与人又不同呢？
看着以前的同学说着曾经的我们的变故，并不是说那个人有多么重要，只是在别人的世界中的自己单只是归为别人之中，便觉得其实无非是这个世界与那个世界，你看我我看你的结果。然而还是有些惶然，为什么人和人这般不同。不同到那不仅仅是一个尺度的距离。好几个世纪也是可能的……
过了6号就满23周岁了。再一个23周岁后，我该是怎样，以前总是想这些没头没脑的问题，但是现在只是单单想想我在一年年��长，便觉得这也是恐慌。从来没有为这些所谓的生死有过认真的思考。就这么活下去便好了，以前只是这么想。一遇到事情，便想着��紧过去吧，过去了就什么都好了。面对是个需要勇气的事。
是啊，只能多做深呼吸了。虽然前途吉凶未卜，但是也不能因为担心结果是坏的所以放弃了。但是努力到最后终是失败，那又该如何应对一开始所选择的坚持。这其实是个悖论。若是未来的自己知道自己是失败了，所以跑回去告诉过去的自己不用坚持了，那么又怎么存在后来的自己？这是个如何自处的问题。选择开始，就得有承受失败的勇气。勇气有了，那代价呢。
说到底，这又是人与人不同的问题。说到底，为什么世界如此不公平……好吧，我深呼吸。
毫无性格可言。这是我收到的评价。抹泪擦汗。
距离下班还有一个半小时。还有七千多字要想要打，可是没有动力。
明知道回去照样得继续写。可是现在就是写不出来。
帮晓薇做了份招募词，一个以前我从来没有做过的东西。我是指大学里。
一做起来，我便想起S，想起她那些蓬头垢面在电脑前敲敲打打反复欣赏作品的画面。
当然也包括她在台上神采飞扬，蕴藏深情的演讲。很有才华，我不否认。
并且是个有个性的女子。不像我，仿佛是还未塑造好却又硬得像石头的泥巴。
随风摆来摆去又不肯挪位置。
很多人是没有办法随性而为的。排开规矩和伦理，还有等级和位置。
我不是个把人分等级的人。但是并非我不是所以这个社会也不是。显而易见
双重否定表示肯定。三六九等像是一条暗线，交错在明线之中。像什么，乐观地说
像是冰河世纪三里边的松树。只有剧情没有台词。
若是能刻意把情绪以及较之于乐观被称作反面的东西统统石化，当然，我不是女帝汉库克。
也暂时没有陷入恋爱的大风暴。自然也不会死于相思。所以只能通俗地说，我是个世人。
也是个不会写诗的诗人。为什么？因为我的生活平淡地像一首诗。是平淡，但不是死水。却有一种没落的趋势。说没落，也是渲染手法，因为未曾辉煌过。
要开心。是的一定要开心。要微笑地面对别人。这是一种艺术。当然，并不是说人家打了你一巴掌，你也要笑着送上另一边的脸那种。艺术也是有尊严的。简而化之，其实任何为自己出头的事，都是为了那点尊严。这么说来，一切无可厚非。世上的罪恶便又都有理有据了。歪言。
雨一直下。气氛还算融洽。用来睡觉就 更好了。我只是比较喜欢这个发型。那些不愉快的事，眼皮一眨，好像也就这么远去了。阵痛来了吗？止痛药免疫了。那么好吧，换种药吧。
不只芬必得的。还有散利痛。好好想想吧。
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