做了两个梦，主角是同一个人。声音一如以前那般熟悉，还有我的局促和不安。梦醒后，也只是余留了一些些惆怅。
时间过去，存不下来。有些时候，忘记也是因为自我防卫本能。
人与人之间是无法真正理解的。我一直觉得，谁和谁都能和平相处温和生活。我也只想站在是非圈之外，只想用心好好经营自己的梦想。也许是为了验证梦想的实现是需要经历磨难的。我从来没有这么觉得低沉过。
很多时候，真的无能为力。是去是留掌握在别人手中，心理情绪是个奇妙的东西，你若不去在意，那便也就只是那样而已。你若在意了，便如有梗在喉，那是一种难以言喻，也是旁人无法理解的哀怨。
感恩在很多时候只是一个虚有其表的东西。只是我真正怀有，所以对落差有清醒的认识。但是我明白，这在别人眼里也许根本不是那么一回事。
其实无非是眼光的问题。很多时候，我把它归结为外貌问题。要么长得赏心悦目，要么有个大的靠山。其余的，一无所有。想来我也只是一介平民，所以有怨恨，所以有失落。
我却拼命在忽略这种感觉。只因大部分时候，所谓的情绪是别人强加的。其实并没有想像中那么失落，其实一点都不在乎。其实完全可以的。其实不就是那么一回事么。
人生是自己的。从来不会被掌控。仍然做着世外高人，不想参与任何政治。防人之心不可无，害人之心不可有。命里有时终须有，命里无时莫强求。
东风恶。欢情薄。
一个生活。十分厌恶。
天气预报不可信。十足不可信。
以前把倾诉冲动当做创作才华。尽情抒发。现在只剩了感叹，感叹如花似玉的青春一去不复返。小薇说，很夸张。
是啊。很夸张。可是有时候扪心自问，总觉得前两个十年，多半是虚度。是不是人老了总喜欢回忆呢？我人还没老，心倒是老了。
生活实在不该这么没劲。其实这也许只是看待问题角度的不同罢了。翻看那些写手码成的言情小说，终于明白所谓现实和小说的互补。那些现实里找不到的东西，永远能在小说中满足。于是我常想，那么我写的那些是不是也代表着我对现实的不满和回避。
可是无论怎样，一直有一种冲动，想把属于我们的故事添油加醋或者挪移搬迁汇合成一篇精致的小说，让人能看了流泪，看了欢笑，合上书的一刹那，心底也会有狠狠的空落。可是，一边娱乐一边感叹没有时间，说着没有时间，时间就真的那么过去了。回头看看，仍然一无所有。
现实和想象的落差其实也能伤人。我只是想，过着如此平淡的日子，真的能写出不平淡的东西么。做梦很好，感受很多白日里不能遇到的情绪。只是梦醒后，多半只是余了一丝空白，细细想来，仍然是一无所有。
二十几岁，果真是如此迷茫么。可是我知道我要的是什么。只是还没找到比较可行的道路。只是，时间若真能等，那该多好。
再过几天便是考研。但愿大巴明天能好。那样，说不定还能写段话鼓励下思思。虽然我知道她可能希望我们默默地。
元旦的两个晚上看了两本书。一本是《禁宫柳》，一本是《千山暮雪》。然后，我无可救药地空落了。
苍天。人生要是能夸张多好。
以上言论谨代表此时此刻立场。切莫遨游。
是啊。很夸张。可是有时候扪心自问，总觉得前两个十年，多半是虚度。是不是人老了总喜欢回忆呢？我人还没老，心倒是老了。
生活实在不该这么没劲。其实这也许只是看待问题角度的不同罢了。翻看那些写手码成的言情小说，终于明白所谓现实和小说的互补。那些现实里找不到的东西，永远能在小说中满足。于是我常想，那么我写的那些是不是也代表着我对现实的不满和回避。
可是无论怎样，一直有一种冲动，想把属于我们的故事添油加醋或者挪移搬迁汇合成一篇精致的小说，让人能看了流泪，看了欢笑，合上书的一刹那，心底也会有狠狠的空落。可是，一边娱乐一边感叹没有时间，说着没有时间，时间就真的那么过去了。回头看看，仍然一无所有。
现实和想象的落差其实也能伤人。我只是想，过着如此平淡的日子，真的能写出不平淡的东西么。做梦很好，感受很多白日里不能遇到的情绪。只是梦醒后，多半只是余了一丝空白，细细想来，仍然是一无所有。
二十几岁，果真是如此迷茫么。可是我知道我要的是什么。只是还没找到比较可行的道路。只是，时间若真能等，那该多好。
再过几天便是考研。但愿大巴明天能好。那样，说不定还能写段话鼓励下思思。虽然我知道她可能希望我们默默地。
元旦的两个晚上看了两本书。一本是《禁宫柳》，一本是《千山暮雪》。然后，我无可救药地空落了。
苍天。人生要是能夸张多好。
以上言论谨代表此时此刻立场。切莫遨游。
2009最终话
时间如烟。过得飞快。
2009就这么过去了。
我曾经一直认为，那些拥有梦想并且一直在努力着的人，总能获得自己想要的未来和成功。我也一直坚信着，只要不断这么努力着，奇迹也总是会出现的。
但是，越长大，接触到的一切越加现实时，原先所认为的未来的美好便一次又一次地打折扣。这是一种不可逆反的状态，完全是只有被动接受却无力更改的状态。
梦和现实存在的差距，在平淡无奇的生活里一次次被印证。于是我开始怀疑，到底我所坚持的一切是对是错。还是说，所谓的努力便能成功，这样的时限需要多长。十年，二十年，还是一辈子？
励志剧内编剧可以掌控主角的命运，那么我们的命运呢，是不是生来早已被注定，那么衡量的标准又是什么，到底是什么决定了这些人该幸福，而那些人却总有苦难。
那些，体验着人生苦难，其实也是一种幸福的话，是不是只是用来自欺欺人的。因为这样的幸福，和某些人的完全不能比。还是说，这其实只是知足与不知足的问题。
我现在仍然相信，只要不断努力，总能得到自己想要的。我用这个来麻痹自己，来激励自己，来呼唤那个迷茫的自己。可是，当自己不断努力，生活却还是停留在原地时，我不得不怀疑自己所相信的东西。不断相信却又不断怀疑，生活就在这反复的质问中唰唰过去了。
如果说，不断地努力最终根本得不到什么，那么这种努力有着什么意义？别和我说注重着过程。过程的确重要。但是作为过程的终点，也很重要。
可悲的是，生活从来不给你停留的时间。你可以自己停留，但是时间总是在走。质疑自己所坚持的东西，连同生活都有些疲乏起来。只是，到底自己坚持的是对是错，好笑的是都必须一步步走下去。只有慢慢下去，才会确认自己的未来到底是什么样子。生活便是这般没有选择。如果说，到了最后发现自己最初的起点完全是错误的。那么有没有一扇穿越时空的门伴我回到过去重新来过？但是回去了，谁又能保证你这次所作的决定完全是正确。
处于迷茫之中，不知道自己到底能处在世界的某个位置，不知道自己到底能做些什么。然后也不知道自己的努力到底够不够。或者，我该努力些什么？
付出永远不会等同于回报。人是要有觉悟的。
有觉悟的生活，是不是比较有禅味。在我看来，这只是对生活的一种退让而已。所谓退而求其次，也算是自我安慰的一种说法。
可是无论怎样质疑，无论怎样迷茫，你还是得照着原来的轨迹一路走下去。这就是现实。谁也辩驳不来。
还是说，我需要改变一下了。
我是如此讨厌这么沉重的自己。
2009就这么过去了。
我曾经一直认为，那些拥有梦想并且一直在努力着的人，总能获得自己想要的未来和成功。我也一直坚信着，只要不断这么努力着，奇迹也总是会出现的。
但是，越长大，接触到的一切越加现实时，原先所认为的未来的美好便一次又一次地打折扣。这是一种不可逆反的状态，完全是只有被动接受却无力更改的状态。
梦和现实存在的差距，在平淡无奇的生活里一次次被印证。于是我开始怀疑，到底我所坚持的一切是对是错。还是说，所谓的努力便能成功，这样的时限需要多长。十年，二十年，还是一辈子？
励志剧内编剧可以掌控主角的命运，那么我们的命运呢，是不是生来早已被注定，那么衡量的标准又是什么，到底是什么决定了这些人该幸福，而那些人却总有苦难。
那些，体验着人生苦难，其实也是一种幸福的话，是不是只是用来自欺欺人的。因为这样的幸福，和某些人的完全不能比。还是说，这其实只是知足与不知足的问题。
我现在仍然相信，只要不断努力，总能得到自己想要的。我用这个来麻痹自己，来激励自己，来呼唤那个迷茫的自己。可是，当自己不断努力，生活却还是停留在原地时，我不得不怀疑自己所相信的东西。不断相信却又不断怀疑，生活就在这反复的质问中唰唰过去了。
如果说，不断地努力最终根本得不到什么，那么这种努力有着什么意义？别和我说注重着过程。过程的确重要。但是作为过程的终点，也很重要。
可悲的是，生活从来不给你停留的时间。你可以自己停留，但是时间总是在走。质疑自己所坚持的东西，连同生活都有些疲乏起来。只是，到底自己坚持的是对是错，好笑的是都必须一步步走下去。只有慢慢下去，才会确认自己的未来到底是什么样子。生活便是这般没有选择。如果说，到了最后发现自己最初的起点完全是错误的。那么有没有一扇穿越时空的门伴我回到过去重新来过？但是回去了，谁又能保证你这次所作的决定完全是正确。
处于迷茫之中，不知道自己到底能处在世界的某个位置，不知道自己到底能做些什么。然后也不知道自己的努力到底够不够。或者，我该努力些什么？
付出永远不会等同于回报。人是要有觉悟的。
有觉悟的生活，是不是比较有禅味。在我看来，这只是对生活的一种退让而已。所谓退而求其次，也算是自我安慰的一种说法。
可是无论怎样质疑，无论怎样迷茫，你还是得照着原来的轨迹一路走下去。这就是现实。谁也辩驳不来。
还是说，我需要改变一下了。
我是如此讨厌这么沉重的自己。
龙与虎是相提并论的。
这个世界上有任何人都没有见过的东西，它很温柔，也很甜美，大概，如果可以看见的话，谁都会想要的吧。正因为如此，才会谁也没有见过它。为了让人无法那么轻易地得到，世界才把它藏了起来。但是总有一天会有人找到，应该得到的那个唯一的人，一定能把它找出来。
花了一天半的时间把《龙与虎》看完，这是除却秒速五厘米之外，画面最美的一部动漫。无论是游泳池边大河冲着所有人喊的，龙儿是我的。还是龙儿在冬日的河中对着大河说，嫁给我吧，直到我死我一生都是你的。还有那毕业时龙儿率先讲出的我喜欢你。都是因为这个世界上任何人都看不到的东西，都是因为仅仅是你。
无论亚美的结局如何，像是日剧中次要的结局一般，每个人都找到了自己最合适的位置，然后朝着自己的人生大步前进。
看到橙子，就会想到那天的夕阳。两个人的影子像是牵着手。想要早些成为橙子的果实，理想和梦想大幅度膨胀，快些察觉吧。呐。
许久没有接触这些轻小说了，心中似是长满了荒草，觉得一天一天阴暗下去。看完后发现，幸然，只是因为那份期许，所以一直这样下去。要活过来，然后寻找这个看不到的东西。最近的日子过得很是盲目，什么都没有动力，我也不知道是因为龙与虎带来的副作用，还是因为春困秋乏的关系。只有阳光依旧温暖，岁月依旧静好。
忽然想起《现在只想爱你》的结局。那幅定格在湖边的初吻画面，以及展览馆最后那幅自拍照，都是因为错过和遗憾。只是，有人伤心有人释然而已。成长了，所以深呼吸吧。像从来都没有迷茫过那样。属于自己的总会拥有，不属于的，也不要强求。只是，再也没有那青涩年华中可以不顾一切的拥抱了。什么时候起开始不那么纯粹的呢。结果，其实花季中，我也并没有如此奋不顾身过。意识到责任这个词，大抵也是因为沉寂了。因为沉寂，所以不奢望，因为不奢望，所以一直认定其实这个权力过期了。不是过期的凤梨罐头，而是过期的时间。这个最难追悔，所以只好不承认自己后悔。
但是，千万宁缺毋滥。
要努力啊！！！
在房间内待了一天看《龙与虎》，空气里是阳光的味道，但总觉得有些压抑。不知道该用怎样的语句表达这样的一种感觉。怎么说呢，也许只是，那些能哭能闹地说出心中不快的人也是一种幸福。
人是不同的。有时候最看不清的也是自己。我也不知道我到底是怎么想的，骨子里是非常独立的人，却渴望别人告诉我可以不用坚强，但偏偏却又觉得软弱和小孩子气是不足取的。有时候很不喜欢别人说我成熟了，坚强了，有时候却在拼命装成一个完全成熟的人，也只能说，要达到的期许太多，所以刻意长了这样，然后不知道这到底是真的自己还是假的面具。不过既然看得到前面，自然还是要前进的，无论怎样，脚步是无法停下的。
消磨掉一天的光阴后，总是会变得很迷茫。我为什么活在这个世上，我到底要做些什么。总是幻想回到小时候，回到那些因为不懂和软弱所错过的时间，去力挽狂澜，去置之死地而后生。但那终究只是幻想，和现实大相庭径。所以便愈加迷茫了。如果不是为了给那些我珍惜的人幸福，我想，也无需来这世间一次，起码，不用因为达不到，不用因为做不到而焦急慌乱。无力感和后悔是两种威力无穷的毒药。前者我总是用睡觉来解决，而后者，我总是不承认。我活得很恍惚，活得很沉重，但我自己看来却又很轻松很干净。除了家人和朋友，没有放不下的，没有舍弃不了的，没有忘不了的，没有不能不有的。我看淡周遭的一切，或许也是因为冷漠和刻意的回避，但这种回避太过本能，反而成了一种自我防卫。
那些想起来费力的事，我也只能偶尔期盼一下，却总是用不在乎的语气将那些随随便便就甩走。其实那是一种无视和掩埋。人将自己的期望压到心底时，喜欢用自欺欺人的方式来暗示自己，说得多了，好像真的是那么回事。至少在我23周岁开始的那一天，我意识到了自己渺小的程度。我也不懂，我到底是在安慰他还是在安慰我自己，还是那些听起来令人温暖的话可以填补掉那个不安充斥的�酘供�至少，谈话的时候，我是那么惊慌。我一紧张就话多，我不愿听到的话总是用连篇的废话将别人要讲的机会给抹杀掉。事后想想，却难过得不想触及。
原来真的有那么回事，每个人心中都或多或少有着伤口，而那种一想起便想甩头忘掉，一触及便会难过掉泪的，真实而确实地存在。而我，连那些对话都不愿想起。
但一切总会好的。我一直这么坚信着。好吧，我立刻写封信。
人是不同的。有时候最看不清的也是自己。我也不知道我到底是怎么想的，骨子里是非常独立的人，却渴望别人告诉我可以不用坚强，但偏偏却又觉得软弱和小孩子气是不足取的。有时候很不喜欢别人说我成熟了，坚强了，有时候却在拼命装成一个完全成熟的人，也只能说，要达到的期许太多，所以刻意长了这样，然后不知道这到底是真的自己还是假的面具。不过既然看得到前面，自然还是要前进的，无论怎样，脚步是无法停下的。
消磨掉一天的光阴后，总是会变得很迷茫。我为什么活在这个世上，我到底要做些什么。总是幻想回到小时候，回到那些因为不懂和软弱所错过的时间，去力挽狂澜，去置之死地而后生。但那终究只是幻想，和现实大相庭径。所以便愈加迷茫了。如果不是为了给那些我珍惜的人幸福，我想，也无需来这世间一次，起码，不用因为达不到，不用因为做不到而焦急慌乱。无力感和后悔是两种威力无穷的毒药。前者我总是用睡觉来解决，而后者，我总是不承认。我活得很恍惚，活得很沉重，但我自己看来却又很轻松很干净。除了家人和朋友，没有放不下的，没有舍弃不了的，没有忘不了的，没有不能不有的。我看淡周遭的一切，或许也是因为冷漠和刻意的回避，但这种回避太过本能，反而成了一种自我防卫。
那些想起来费力的事，我也只能偶尔期盼一下，却总是用不在乎的语气将那些随随便便就甩走。其实那是一种无视和掩埋。人将自己的期望压到心底时，喜欢用自欺欺人的方式来暗示自己，说得多了，好像真的是那么回事。至少在我23周岁开始的那一天，我意识到了自己渺小的程度。我也不懂，我到底是在安慰他还是在安慰我自己，还是那些听起来令人温暖的话可以填补掉那个不安充斥的�酘供�至少，谈话的时候，我是那么惊慌。我一紧张就话多，我不愿听到的话总是用连篇的废话将别人要讲的机会给抹杀掉。事后想想，却难过得不想触及。
原来真的有那么回事，每个人心中都或多或少有着伤口，而那种一想起便想甩头忘掉，一触及便会难过掉泪的，真实而确实地存在。而我，连那些对话都不愿想起。
但一切总会好的。我一直这么坚信着。好吧，我立刻写封信。
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